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Back into the ring

It has been 4 weeks since my treatment ended, one month since that March 11th at 1 in the afternoon when I saw for the last time that blue corridor; I hope with all my strength and faith that it be so.

During the 4 weeks that have passed I have had to subject myself to physical medical revisions, laboratory analyses, studies, taking blood samples, controls. Even so, I was grateful every day that I was not injected with chemotherapy, that I was not radiated, and that I did not have to take the nasty chemotherapy pills.

I had the opportunity to recover my energy, heal my body and my mind (maybe not to 100%, but very close), to return to my life almost to the point that I forgot that I ever had cancer or that maybe it is even still there. These 4 weeks have been wonderful for me to realize that we can actually survive the treatment; that our body is stronger than we think; that even though sometimes our minds betray us, in the end they are always there, ready to continue on and give the best of us; to confirm happily that this change that the cancer caused in my life was not fleeting, that it will not pass and become just one more opportunity that I did not take.

I continue to hold on to life; to the moments that present themselves in the day to day and that many times we don’t care to see; to my wife, who is always there, present and attentive as though we were still in those terrible days that made us question the results of the treatment; to my mom, whose love grows each day, and now at least she smiles and tries to stay positive, seeing that I’m still here and that I survived the treatment; to my family, who even when the 9 weeks of treatment are over, continue to pay attention and take care of me; to my friends, whose demonstrations of support haven’t diminished or changed, to the contrary, now each embrace, each greeting, each moment and each beer that we share is enjoyed more because we realize that we don’t have any guarantees, that life can escape our hands at any time, so we want to enjoy it and hold on to these small moments that we DO have with our love ones.

A couple of weeks ago I had an appointment with the head doctor in charge of my treatment; the objective was to see how I was doing, and schedule the next step, that I tried to avoid, that every day I prayed would not arrive: the surgery. The doctor began the same as all of the appointments, indicating how good I looked, and how “healthy” I seemed, as if I didn’t have anything, as if the chemo and radiation therapy had not been applied; “the other doctors have told me about how well you received the treatment, we’re all surprised by how well you responded.” The doctor continues to speak formally to everyone (using the Spanish usted), you could say he is of the old school, that culture of respect and extreme formality that on occasions I long for, while in other situations I am grateful to live in more modern times.

After the initial chat, the comments on how well I am doing, giving me hope that there was a tiny possibility that the surgery could be averted, came the bucket of freezing water, practically ice. “We need to schedule the surgery, I think I’ll operate in two weeks,” he gave us the date and time. Why? How? This doesn’t make sense! – were the phrases and questions that flew through my mind. If I look well, if I responded “very well” to the treatment, if the tumor has been reduced by more than 80% and the chemotherapy will continue to have an effect, why do I need to have the surgery anyway?

I understand that there will always be things we don’t understand, either because God doesn’t want us to or simply because it’s his way of teaching us, or simply because the doctors think they are gods and that they can do whatever they want with our lives and our bodies; at the end of the day, they are the experts. Who are we, mere mortals, to question their designs? “It will be a rough surgery,” he said, I should prepare myself as if for a marathon. His reference was not referencing that running a marathon is the toughest challenge that a person can face, in many ways I think our “marathon” is a thousand times more difficult, more rigorous and at times with less likelihood of arriving at the finish line.

But I understood the reference; my body, my mind and my soul needed to be ready for a surgery of this magnitude. I should be prepared to survive and to fight, once again, to beat this damned cancer that I would have wished never to have. I asked if I could return to B-63, as you remember together with my home, that sweaty room, full of training equipment, of the people that at 7 in the morning receive me warmly, became my sanctuary and refuge. Fortunately, the response was affirmative. Moreover, it was motivated by the doctor, who said that the exercise would help me to prepare my body as well as my mind. Preparing my soul and spirit is the work of the people who surrounded me; it is the ones who love me who would prepare me for this new battle.

Since then I completed three full weeks in training, taking my body to the limit, making my mind strong against the challenge and the body’s pain when it told me to stop, but my mind wouldn’t let me. I´ve used those three weeks to try to recover what I had achieved and later lost because of the treatment, and I am not just talking about the muscle gained and fat lost, I’m talking about the strength of my mind, my motivation to continue on and understand that when the mind sets itself to completing a challenge, the body only has to follow that instruction.

On this occasion, the goal isn’t to train harder, it’s not to gain more muscle, not to avoid vomiting, not to withstand the daily and constant nausea, it’s not walking 25 minutes daily without enjoying the path towards the hospital, it’s not walking down that blue corridor without turning around and running the other way; this time the challenge is to survive a surgery that seems will be a battle without equal. This time the fight is with my own body against the anesthesia, against the stiches, but above all against those organs that might want to give out while my mind tells them not to, tells them to continue fighting, that we’re going to be ok and we will leave behind this horrible experience.

I don’t know what’s going to happen in the surgery, I don’t know in the end how serious it will be, I don’t even know if I’ll survive, but I can tell you dear readers that I AM READY, that my mind and my body are in the shape they should or can be to fight this final battle, that I am arriving at this defining moment, prepared and trained. You’ll ask yourselves if I’m afraid; of course I am. Not just fear, terror of what is to come, a sensation of fear that I’ve never felt before, probably because I’ve never played with my life on this level before.

So yes, I am afraid, yes I am worried about what might happen, yes I refuse to leave this world. But that fear doesn’t defeat us, I am ready! I trust God and my grandmother, I trust that I will be able to write you again in the future days, that I will be able to talk about the battle that’s coming and say that I was the winner. As I tell my wife, I am NOT going anywhere. I AM READY.

Mario

April, 2017

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De vuelta al ruedo

Han transcurrido 4 semanas desde que concluyó el tratamiento, un mes desde aquél 11 de marzo a la 1 de la tarde que vi por última vez ese pasillo azul, espero con todas mis fuerzas y mi fe sea así.

Durante las 4 semanas que han transcurrido me tuve que someter a revisiones médicas físicas, análisis de laboratorio, estudios, tomas de muestras de sangre, controles. Aun así agradecí cada día que no me inyectaron la quimioterapia, que no me radiaron y que no tuve que ingerir las desagradables pastillas también de quimioterapia.

Tuve oportunidad de retomar energías, de sanar mi cuerpo y mi mente (tal vez no al 100 pero muy cerca), de retomar mi vida casi al punto de olvidarme que alguna vez tuve cáncer o que tal vez aun esté ahí. Estas 4 semanas han sido maravillosas para darme cuenta que sí podemos sobrevivir al tratamiento y que nuestro cuerpo es más fuerte de lo que creemos; que nuestra mente aunque a veces nos traiciona, al final siempre está ahí lista para seguir adelante y dar lo mejor de nosotros; para felizmente confirmar que ese cambio que el cáncer causó en mi vida no fue momentáneo, que no pasará y será solo una oportunidad más que no tomé.

Me sigo aferrando a la vida; a los momentos que se nos presentan en el día a día y que muchas veces no nos importa ver; a mi esposa que siempre está ahí, presente y atenta como si aún viviéramos esos terribles días que nos hicieron cuestionar el resultado del tratamiento; a mi mamá, de quien su amor crece cada día y ahora por lo menos sonríe y trata de mantenerse positiva al ver que aquí sigo y que sobreviví el tratamiento; a mi familia, que aun cuando las 9 semanas de tratamiento ya terminaron siguen pendientes y cuidándome; a mis amigos, cuyas muestras de apoyo no disminuyen ni cambian, por el contrario, ahora cada abrazo, cada saludo, cada momento y cada cerveza que compartimos se disfruta más porque nos dimos cuenta que no tenemos nada garantizado, que la vida puede irse de las manos en cualquier momento, entonces queremos disfrutar y aferrarnos a esos pequeños momentos que SÍ tenemos con nuestra gente.

Hace un par de semanas tuve una cita con el doctor de cabecera a cargo de mi tratamiento, el objetivo era ver cómo estaba y programar el siguiente paso, ese que traté de evitar, ese que pedía a diario no llegara: la cirugía. El doctor empezó como en todas las citas, señalando lo bien que me veía y lo “saludable” que parecía, casi como si no tuviera nada, como si la quimioterapia y la radioterapia no hubieran sido aplicadas; “ya me informaron los demás doctores lo bien que recibió el tratamiento, estamos todos sorprendidos por la buena respuesta que presentó”. El doctor sigue hablando de usted a todos, podemos decir que es de la vieja guardia, de esa cultura del respeto y formalidad extrema que en ocasiones extraño, mientras en otras agradezco vivir en tiempos más modernos.

Después de la plática inicial, de los comentarios sobre lo bien que estaba, de esperanzarme con esa pequeña posibilidad de que la cirugía pudiera ser evitada, cayó el balde de aguahelada, prácticamente hecha hielo. “Hay que programar la cirugía, yo creo que lo opero en dos semanas”, nos dio la fecha y la hora. ¿Por qué? ¿Cómo? No hace sentido! Eran las frases y preguntas que volaban en mi mente. Si me veo bien, si respondí al tratamiento de forma “excelente”, si el tumor ya se redujo más del 80% y la quimioterapia va a seguir haciendo efectos ¿porqué necesito tener la cirugía de todas formas?

Entendí que siempre habrá cosas que no alcanzaremos a entender, ya sea porque Dios no quiere que las entendamos o simplemente porque es su forma de enseñarnos, o simplemente porque los doctores creen que son dioses y pueden hacer prácticamente lo que quieran con nuestras vidas y nuestro cuerpo; al final del día ellos son los expertos y ¿cómo vamos nosotros, simples mortales, a cuestionar sus designios? “Va a ser una cirugía muy fuerte,” me dijo, debe prepararse como si fuera a correr un maratón. Su referencia no iba encaminada a que correr un maratón sea el reto más fuerte que puede enfrentar una persona, en muchos aspectos creo que nuestro “maratón” es mil veces más pesado, más riesgoso y en ocasiones con menos expectativas de llegar a la meta.

Pero entendí la referencia; mi cuerpo, mi mente y mi alma tenían que estar listos para una cirugía de esas magnitudes. Debía entrar preparado para sobrevivir y para pelear, una vez más por vencer a ese maldito cáncer que hubiera deseado nunca tener. Pregunté si podía regresar a B-63, como recuerdan, junto con mi casa, ese salón sudoroso, lleno de equipos para entrenar, de la gente que a las 7 de la mañana me recibe con un gusto enorme, se volvió mi santuario y mi refugio. Afortunadamente la respuesta fue afirmativa. Es más, fue motivada por el doctor, quien me dijo que el ejercicio me iba a ayudar a preparar tanto mi cuerpo como mi mente, el alma o el espíritu. Ese era el trabajo de la gente que me rodea, eran esas personas que nos aman quienes me prepararían para esta nueva batalla.

Cumplí tres semanas completas entrenando, llevando mi cuerpo al límite, haciendo mi mente fuerte al reto y al dolor del cuerpo cuando me decía que me detuviera, pero mi mente no me lo permitía. Usé esas tres semanas para tratar de recuperar lo que había logrado y después perdí por el tratamiento, y no hablo solo del músculo ganado o de la grasa perdida, hablo de la fuerza de mi mente, de mi motivación a seguir adelante y de entender que cuando la mente se propone cumplir una meta, el cuerpo solo tiene que seguir la instrucción.

En esta ocasión la meta no es entrenar más duro, no es ganar más músculo, no es evitar vomitar, no es resistir las náuseas diarias y constantes, no es caminar 25 minutos diarios sin disfrutar el paisaje rumbo al hospital, no es lograr recorrer ese pasillo azul sin darme la vuelta y salir corriendo; esta vez la meta, el reto, es sobrevivir a una cirugía que augura ser una batalla sinigual. Esta vez la lucha es contra mi propio cuerpo, contra la anestesia, contra el bisturí pero sobre todo contra esos órganos que puedan querer rendirse mientras mi mente les dice que no lo hagan, que sigan luchando, que vamos a estar bien y dejaremos atrás esta terrible experiencia.

No sé qué va a pasar en la cirugía, no sé al final la gravedad de la misma, no sé incluso si sobreviviré, pero si puedo compartirles queridos lectores que ESTOY LISTO, que mi mente y mi cuerpo están en la forma que deben o pueden estar para librar la batalla final, que llego a este momento tan definitorio preparado y entrenado. Se preguntarán si tengo miedo; por supuesto que lo tengo. No solo miedo, terror a lo que viene, una sensación de temor que nunca había sentido antes, probablemente porque nunca había jugado con mi vida a un nivel tan grave.

Sí, tengo miedo, sí me preocupa lo que pueda pasar, sí me niego a dejar este mundo todavía. Pero ese miedo no nos vence, estoy listo! Confío en Dios y mi abuelita que podré volver a escribirles en unos días, que podré hablar de la batalla que viene y decir que fui el vencedor. Como le digo a mi esposa, NO voy a ningún lado. ESTOY LISTO.

Mario

Abril, 2017

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Hi, my name is Mario and yes… I have CANCER

“Unfortunately it’s a tumor. We’re looking at stage 2 cancer… 4.5 mm in size”. Those were the oncologist’s words (unfortunately, our family doctor) at the start of 2017, after a series of analyses, blood tests and revisions that were the most invasive, uncomfortable and insulting to a person’s dignity that anyone could live through for two and a half weeks. The feeling was terror, pain, impotence, frustration, ANGER, OUTRAGE, maybe even HATE.

After taking this bitter taste of reality from one of the most exhausting illnesses of our time, it took several days to process the news and understand what was happening, what it meant for my family, my wife, my friends, and above all for ME. What should I do? What can I do? How should I manage this? These were the questions that ran through my mind every day. The answer in many cases was I HAVE NO IDEA.

I have found a plethora of information that exists regarding Cancer: magazine articles, medical publications, family advice, what a friend’s cousin says. But, in my search for answers I haven’t found a human perspective, personal and real, on what the people who walk this difficult route to recovery live day to day, nor what our family members and those who accompany us, holding our hands even though their feet are not on the same path, feel and live.

It’s called Cancer

The first approach to this topic is fear, and a resistance to calling the diagnosis by its name. I have cancer. It’s not a tumor, it’s not “an illness” or a “disease”, it’s not a “test” or a “symptom”, its called cancer, and just as we are not afraid to say “I have a cold,” “I have a fever,” “I have a headache,” I think the first step to confront the reality of cancer and the whole process of treatment that comes after the diagnosis is to call it by its name: “I have cancer.” For me, losing the fear of recognizing our sickness by its name is the first step in taking control of it.

Time

Once you get the diagnosis, then comes the most difficult stage (from my perspective); processing the news and accepting its reality. Everyone has their own unique way to deal with the problem and each is valid; what I can say is, don’t keep it inside, don’t swallow your feelings and pretend to be strong, in this moment it’s our right to have conflicting emotions, feel hurt, angry, to cry like we never have before. It’s our moment to be the child that throws a tantrum and whines – and believe me, I have. But, as with everything, hitting bottom is limited to a specific space of minutes and hours. My mom (who has beat cancer twice, stages 3 and 1) taught me a formula that has always helped me: “be depressed, cry, get angry, suffer, for half an hour let yourself hit bottom, but after those 30 minutes of extreme pain get up, because there’s a lot to do and life continues. Time it with your watch so you don’t give yourself more than those 30 minutes.” It’s true, the world continues on its course without care for what happens to us as individuals. After 30 minutes, get up because life goes on, and so does OURS.

 

Cancer brings the worst… but also the best

After the devastating blow of the diagnosis, comes the other reality. Cancer doesn’t only affect the people who have it, it hurts and exhausts all of the people who love us. The first day I didn’t cry; I asked questions to the doctor about what would follow. My mom couldn’t contain it, and she cried for me. When I talked with my uncle Marco, the only doctor in the family, he couldn’t stay strong. My aunts cried, my cousins cried. My wife questioned, she held on to the good, she cheered me up, she told me it would be ok. My friends were caring and supportive. Everyone has their own ghosts to overcome that come out in the moment when someone close, someone they love, is diagnosed with cancer.

But when the calm comes, and it ALWAYS does, the only constant that remains is LOVE. My wife accepted with love the changes in plans; out of love my mom has bought all of the powders and pills that alternative doctors have recommended to sustain the body during treatment; my cousin gave up time caring for her own patients to go with me to the radiation appointments; another cousin made up classes so he could escape the office and be with me during chemotherapy. In the end, the cancer brought out the best of my family and friends; what cancer is going to leave me (besides the scars) is love, forgiveness, having made peace, reunion. In the end, cancer has united us.

Useful advice

After the appointments, hospital visits and budgeting, came the moment to reveal treatment. My tumor is sufficiently large and advanced to require both chemo and radiation therapy. The radiation will be every day for 28 sessions. The chemotherapy is double, one dose taken orally every day, and another injected once a week. An avalanche of information. Within the information, one piece of advice resonated between all of the doctors who are treating me: “spoil yourself”. It’s not easy to accept this advice when (like me) you’re used to spoiling others, being responsible, providing. But a week after starting treatment and a month after the bucket of cold water of the diagnosis, it’s one of the best pieces of advice I’ve followed. My wife, mom, family and friends are here to help. They will find ways to make us feel good and give us strength each day, in each session. Take advantage of it; there’s nothing wrong with being spoiled sometimes, especially when the treatment justifies it.

It’s MY illness

I’m the one who is suffering from cancer, I’m the one who will have the treatment, I’m the one who will be constantly nauseous for 6 weeks, I’m the one who will lose weight, lose my hair. We are the ones who face cancer every day, who know the impact of the treatment, how much it hurts, how irritating they are; we are the ones who will lose our appetite, the ones who will be amazed by the different interventions to “prepare” us for the treatment. We are the ones who will live the cancer and its treatment, the ones who will live through the reaction of our individual bodies. The cancer affects all of the loved ones who surround us, but in the end, it is each of us individually who will experience it. So don’t let anyone take this process away from you, because for me the journey has been more difficult carrying two suitcases, mine and that of that person who feels they are suffering more than I because of my illness.

Strength

Before facing the treatment I had never eaten without hunger, never been nauseous for entire weeks, never lost my appetite. From my reading I’ve discovered that the most common side effects of the chemo and radiation therapy are precisely the loss of appetite, nausea and generally not wanting to eat. Even so, it is our primary battle in being able to face the treatments; our stomachs and our minds are the most important sources of strength to withstand treatment. Eat when you’re hungry, eat when you’re not hungry, eat when you’re nauseous, just EAT. I had never understood the wonderful significance of my grandmother’s words, may she rest in peace, when she said sweetly, “you need to eat son.” For her, everything could be resolved with a good meal, and with good reasons since we’re from Oaxaca and have the good fortune of one of the most delicious and diverse cuisines in the world.

After my first week of treatment, I still have conflicting emotions. Sometimes I cry, but then I smile because I remember that the Cancer too has an expiration date and that sooner than we think, IT WILL BE GONE. I hold on to the cure, to the treatment, to my love of life, to how much I enjoy being in this world, the love for my wife, my mom, my family and God. Many times we forget in our day to day routines that it is the little details in life, the ones that are always right in front of us, that make us happy. We take for granted those little details that give us meaning and make us better people. The art of marveling at the small, simple things, the way children do. To discover the beauty in living is something I have recovered since cancer came into my life. In this regard, I can say that cancer changed my life, but not just for worse but also for better, and the best is that when it goes, because believe me, the cancer WILL LEAVE, my eyes will continue to be open to the world.

I hope these lines are useful to give some perspective to those who are living with cancer. If you would like to share your own stories, anecdotes, photographs, drawings, advice from your personal experience, I invite you to do so in the space for comments, or send them to mvalcon2064@gmail.com, and let me know whether the message is for myself, or if you’d like to share it on this site.

Mario

February 3, 2017

Mexico City

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Hola, soy Mario y sí… Tengo CÁNCER

“Lamentablemente es un tumor, enfrentamos un cáncer en su etapa 2… 4.5 mm de tamaño”. Éstas fueron las palabras que el oncólogo (desafortunadamente, el doctor de cabecera de la familia) pronunció a inicios de este 2017, después de la serie de estudios, análisis de sangre y las revisiones más invasivas, molestas y atacantes de la dignidad que una persona podría vivir durante dos semanas y media. La sensación fue de terror, dolor, impotencia, frustración, ENOJO, CORAJE, tal vez hasta ODIO.

Después de dar ese trago amargo a la realidad de una de las enfermedades más desgastantes de los tiempos recientes, tomé varios días para procesar la noticia y entender qué estaba pasando, qué significaba para mi familia, mi esposa, mis amigos, y sobre todo para MÍ. Qué debo hacer, qué puedo hacer, cómo lo debo manejar, eran las preguntas que venían a mi mente todos los días. La respuesta en muchas ocasiones era NO TENGO LA MÁS MÍNIMA IDEA.

He encontrado una diversidad de información que existe en el mundo sobre el Cáncer: artículos de revistas, publicaciones médicas, consejos de familia, lo que el primo de un amigo dice. Pero, en mi búsqueda de respuestas no he encontrado una perspectiva humana, personal, real, sobre lo que las personas que caminamos este difícil trayecto a la recuperación vivimos en el día a día, ni sobre lo que sienten y viven nuestros familiares y las personas que nos acompañan tomados de la mano, aunque sus pies no tocan el mismo camino.

Se llama Cáncer

El primer acercamiento al tema es el temor o la resistencia a llamar al diagnóstico por su nombre. Tengo cáncer, no es un tumor, no es “una enfermedad” o un “padecimiento”, no se trata de una “prueba” o de un “síntoma”, se llama cáncer y así como no tenemos miedo de decir “tengo gripa”, “tengo fiebre”, “me duele la cabeza”, creo que el primer paso para vivir la realidad del cáncer en sí y todo el proceso de tratamiento que viene después del diagnóstico es llamarle por su nombre: “tengo cáncer.” Para mí, perder el miedo de reconocer nuestra enfermedad por su nombre es el primer paso para tomar control sobre ella.

Tiempo

Una vez que recibes el diagnóstico, viene la etapa más difícil (desde mi punto de vista); procesar la noticia y aceptar su realidad. Cada quien tendrá su forma única para lidiar con el problema y cada una es válida; lo que puedo decir es, no te quedes con la noticia, no te tragues tus sentimientos y te hagas el fuerte, en este momento es nuestro derecho tener sentimientos encontrados, sentirnos lastimados, enojarnos, llorar como nunca lo hemos hecho. Es nuestro momento para ser el niño que hace berrinche y se queja – y créanme que lo he hecho. Pero como todo, tocar fondo está limitado a un espacio específico de minutos y horas. Mi mamá (quien ha vencido ya dos veces al cáncer, etapas 3 y 1) me enseñó una fórmula que al día de hoy me sigue ayudando: “deprímete, llora, enójate, sufre, durante media hora déjate tocar fondo, pero después de esos 30 minutos de dolor extremo levántate que hay mucho que hacer y la vida sigue. Hazlo con tu reloj para que no te regales más de esos 30 minutos.” Es cierto, el mundo sigue su curso sin importar lo que nos pase a cada individuo. Después de los 30 minutos, levántense que la vida sigue y la NUESTRA también.

 

El cáncer trae lo peor… pero también lo mejor

Después del golpe devastador que es el diagnóstico, llega la otra realidad. El cáncer no solo afecta a quien lo padece, lastima y desgasta a todas las personas que nos quieren. El primer día no lloré; pregunté y cuestioné al doctor sobre qué seguía. Mi mamá no pudo contenerse, ella lloró por mí. Cuando lo platiqué con mi tío Marco, el único doctor de la familia, no pudo mantenerse fuerte. Mis tías lloraron, mis primos lloraron. Mi esposa cuestionó, se aferró a lo bueno, me dio ánimos, me dijo que todo estaría bien. Mis amigos me dieron muestras de cariño y apoyo. Cada persona tiene fantasmas propios que superar, que afloran en el momento en que alguien cercano, alguien a quien aman, le diagnostican cáncer.

Pero cuando la calma llega, y SIEMPRE llega, la única constante que queda es el AMOR. Mi esposa aceptó con amor los cambios de planes; mi mamá por amor ha comprado todos los polvos y pastillas que médicos alternativos le recomendaron para ayudar al cuerpo a resistir el tratamiento; mi prima sacrificó atenciones a pacientes para acompañarme en las sesiones de radioterapia; mi primo inventó cursos para poderse escapar de la oficina y acompañarme en las quimioterapias. Al final, el cáncer trajo lo mejor de mi familia y mis amigos; lo que el cáncer me va a dejar (además de las cicatrices) es amor, perdón, haber hecho paces, es el reencuentro. Al final, el cáncer nos ha unido.

Consejos valiosos

Después de las citas, visitas al hospital y presupuestos, llega el momento de revelar el tratamiento. Mi tumor es suficientemente grande y avanzado como para requerir quimioterapia y radioterapia. La radioterapia es diaria, durante 28 sesiones. La quimioterapia es doble, una dosis tomada diaria y una dosis inyectada cada semana. Una avalancha de información. Dentro de esta información un consejo resonaba entre todos los doctores que me atienden: “déjese consentir”. No es fácil aceptar el consejo cuando (como es mi caso) estás acostumbrado a ser el que consiente, el responsable, el que provee. Pero a una semana de haber iniciado el tratamiento y a un mes de haber recibido el balde de agua fría del diagnóstico, es de los mejores consejos que he seguido. Mi esposa, mi mamá, la familia y los amigos están aquí para apoyar. Buscarán hacernos sentir bien y darnos fuerza en cada día, en cada sesión de tratamiento. Aprovéchenlo; no tiene nada de malo dejarse consentir de vez en cuando, mucho menos cuando los tratamientos lo justifiquen.

Es MÍ enfermedad

Soy yo el que padece el cáncer, soy yo el que tendrá el tratamiento, soy yo el que tendrá nauseas durante 6 semanas de forma constante, soy yo el que perderá peso, soy yo el que perderá el cabello. Somos nosotros los que enfrentamos al cáncer día a día los que sabremos lo que los tratamientos implicarán, lo que duelen, lo que molestan; somos los que perderemos el apetito, los que nos impresionaremos con las diversas intervenciones para “prepararnos” para el tratamiento. Somos nosotros los que viviremos el cáncer y su tratamiento, los que viviremos la reacción individual de nuestro cuerpo. El cáncer afecta a todos los seres queridos que nos rodean, pero al final, quien lo va a experimentar es cada uno de nosotros en lo individual. Entonces no permitan que nadie les quite este proceso, porque para mí ha hecho más duro el viaje tener que cargar con dos maletas en el camino, la mía y la de esa persona que siente que está sufriendo más que yo por mi enfermedad.

Fuerza

Antes de enfrentar el tratamiento nunca había comido sin hambre, no había sentido náuseas por semanas completas, nunca había perdido el apetito. De mis lecturas en estos días he descubierto que los síntomas más comunes de la quimioterapia y radioterapia son precisamente la pérdida de apetito, las náuseas y la falta de ganas para alimentarnos. Sin embargo, esa es nuestra principal batalla para poder enfrentar los tratamientos; nuestro estómago y nuestra mente serán las principales fuentes de fuerza para sobrellevar los tratamientos. Come con hambre, come sin hambre, come con náuseas, solo COME. Nunca antes había entendido el maravilloso significado de las palabras de mi abuelita, en paz descanse, al tiernamente acercarse a mí y decir “tienes que comer hijo”. Para ella todo se solucionaba con una buena comida, y como no si somos Oaxaqueños y tenemos la fortuna de contar con una de las cocinas más ricas y diversas del mundo.

A una semana de haber iniciado el tratamiento, sigo teniendo sentimientos encontrados. A veces lloro, pero después sonrío porque me acuerdo que el cáncer también tiene una fecha de caducidad y que más pronto de lo que nos podemos imaginar, SE IRÁ. Me aferro a la cura, a los tratamientos, a mi amor por la vida, a lo mucho que disfruto estar en este mundo, al amor a mi esposa, a mi madre, a mi familia, al amor a Dios. Muchas veces olvidamos en la rutina del día a día que los pequeños detalles que la vida nos permite y que casi siempre tenemos frente a nosotros, son los que hacen la felicidad. Damos por sentado aquellos pequeños detalles que nos llenan y nos hacen ser mejores personas. El arte de maravillarnos por cosas pequeñas, sencillas, como hacen los niños. Ir descubriendo lo hermoso que es vivir es algo que he podido retomar desde que el cáncer llegó a mi vida. En ese sentido, puedo decir que el cáncer cambió mi vida, y no solo para mal sino también para bien, y lo mejor es que cuando se vaya, porque créanme el cáncer se IRÁ, mis ojos seguirán abiertos al mundo.

Espero estas líneas sirvan para dar alguna perspectiva a lo que las personas con cáncer vivimos. Si ustedes quieren compartir sus propias historias, anécdotas, fotografías, dibujos, consejos acerca de su experiencia personal, les invito a hacerlo en el espacio para comentarios, o mandándolo por correo a mvalcon2016@gmail.com, indicando si el mensaje es para este nuevo autor o si quieren que lo comparta en esta página.

 

Mario

Febrero 2017

Ciudad de México