Etiqueta: B-63

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Fourth

4 full weeks of treatment, Monday through Friday; 24 hours of nausea; only 3 to 4 hours of sleep; getting up 5 or 6 times each night. 4 weeks of wearing down, of worry, of anxiety.

The treatment continues to be more difficult with each day. The fatigue accumulates; the body doesn’t fully recover with the few days of rest. Each time there is more death inside; more cells that are lost, white blood cells diminished, pounds lost, additional organs affected.

One of the most difficult blows of this fourth week was having to lose my training. I was left without B-63 until the treatment is finished. While I was injected with the chemotherapy on Monday, February 20, the doctor informed me that my platelets (responsible for the production of white blood cells and regulating coagulation) were at worrisome levels. Compared to the level of platelets a healthy body should have, I had less than a third.

I was informed of the risks of hemorrhages, open wounds and injuries that the body would not be able to arrest or heal, since the production of cells that help with coagulation was seriously diminished. The result: any exertion could cause a hemorrhage, external, or more seriously, internal, that could cause a lot of complications and, for this reason, I was order to stop attending my daily training sessions.

As you’ll remember, B-63 had become a motivation for me. An aspect of my life that helped me to remain cold, objective, with my mind fixed on the result; a way of showing myself that my body and mind can still reach goals that seemed impossible. In that moment I realized, once again, that I’m sick; that even though I want and try to hold on to with all my might, I CAN’T live my “normal” life as though nothing were happening. My body was demanding rest and I didn’t want to listen. I was so focused on trying to live a “normal” life, that I forgot to pay attention tot he signs my body was showing asking for a pause in the excessive effort that I subjected it to.

That’s when I realized that the concept of “normal” is a lot stronger than I wanted to realize. The implication of the word goes much further than it’s simple meaning. We hear the word and immediately think of the context that we have pre-programmed of what is “normal”. Is being healthy normal? Is exercising normal? Is being tall, short, white, brown, Catholic, married, gay, normal?

I am undergoing one of the most aggressive treatments that man has created to treat an illness, and I am not just talking about the type of chemotherapy that they are giving me, or whether it is combined with radiation therapy. What I am trying to transmit to you is that cancer treatment is in itself one of the most aggressive. It consists in injecting a person with a series of chemicals focused on killing the cancer cells, but what we often don’t realize is that the sick cells share almost exactly the same genetic structure as the rest of our cells. So, the idea of the treatment is to kill all of the cells that act like cancer cells, which means that little by little, day by day, they are also killing us on the inside, in the hope that the cancer cells die before the rest of the body. This sums up the treatment: play with the combination of chemicals that are more aggressive against the cancer cells than to the rest of our cells, hoping that the first die before the second, and thus we survive treatment.

When I realized this, I was forced to accept that for me, in this moment, feeling tired, sad, unmotivated, unable to exercise, suffering from low levels of platelets, is my new “normal”. That trying to live my life as though nothing were happening, was maybe just a self-defense mechanism to try to ignore a reality that I never wanted. I have cancer and suffering the effects of the treatment is NORMAL.

After this blow and the exercise of accepting it, as always, the calm came. I understood that it is NORMAL that I can’t exercise; normal that I am nauseous all day every day; normal that my wife, my mom, my family and my friends are worried every day about how I am doing; normal that the people who know what we are going through are available and try to help, even if only a little, with our recovery, in any way that they can.

I understood why I no longer enjoy those 20 minutes that I walk every day from my office to the hospital to receive treatment. I understood why, in spite of having the good fortune of working in my favorite neighborhood in the city, full of restaurants, shopping malls, parks, people, pets, joy, music, bars and atmosphere, it didn’t cause the same reaction of happiness each day. I understood that the fact that people pass by you in their cars, on their bicycles or walking, completely unaware of what you are living through and probably not caring, is NORMAL.

But this normality also opened my eyes to another reality that I had forgotten, even though I always thought that because of my personality I never would. I am talking about empathy; that human characteristic that allows us to identify with the suffering, the worries, motivations and emotions of others. In those 20 minutes that I walk each day – due to my conviction, not necessity – I have learned to appreciate the little details that show empathy between us. Why someone shows gratitude to a driver or cyclist who stops to let them pass when crossing a street; or the person who stops just to say “good afternoon”; the person who takes 5 minutes out of their busy day to help someone else cross the street or recover a fallen object. In that moment, you realize that this characteristic, which is rarer by the day, is something that can make us appreciate the world more and be better.

I have seen that it’s not necessary for everyone to know what I’m going through, or to read these lines, or be interested in my case, to show empathy. But those 20 minutes each day have helped me to appreciate all of the caring and empathy of those who do, every day.

The fourth week has definitely been the worst up to now, Wednesday and Thursday continue to be the most difficult, since that is when the treatment is at it’s highest point. But at the same time, those are the days when I receive the most support.

I am starting the last two weeks of the initial process to combat the cancer with my hope recharged, with the dream that the end could be near. The strength and motivation aren’t fully renewed, but I continue, in this daily fight to reach the end when only one remains, US.

Mario

March 1, 2017

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La Cuarta

4 semanas completas de tratamiento, lunes a viernes; 24 horas de náuseas: solo 3 a 4 horas sueño; levantarme de 5 a 6 veces por las noches. 4 semanas de desgaste, de preocupación, de inquietud.

El tratamiento sigue siendo más pesado conforme pasan los días. El cansancio se acumula; el cuerpo no logra recuperarse del todo con los pocos días de descanso. Cada vez hay más muerte por dentro; más células que se pierden, glóbulos blancos que disminuyen, kilos que se pierden, órganos adicionales que se afectan.

Uno de los golpes más duros de esta cuarta semana fue tener que perder mi entrenamiento. Me quedé sin B-63 hasta que se termine el tratamiento. Mientras me inyectaban los químicos, el lunes 20 de febrero, el doctor nos informaba que mis plaquetas (encargadas de la producción de glóbulos blancos y de regular la coagulación de la sangre) estaban en números preocupantes. Del nivel de plaquetas que un cuerpo sano debe tener, yo tenía menos de la tercera parte.

Me informaron de los riesgos fuertes de hemorragias, heridas abiertas y lesiones que el cuerpo no podría detener o curar ya que su producción de las células que ayudan a la coagulación estaba sumamente disminuida. La consecuencia: cualquier esfuerzo mayor podría detonar una hemorragia, externa o aún más grave, interna, que podría ocasionarme muchas complicaciones y, por este motivo, me ordenaron dejar de acudir a mis entrenamientos diarios.

Como recuerdan, B-63 se volvió una motivación para mí. Un aspecto de mi vida que me ayudaba a mantenerme frío, objetivo, con la mente fija en el resultado; una forma de demostrarme que mi cuerpo y mi mente pueden alcanzar metas que parecían imposibles. En ese momento me di cuenta, nuevamente, que estoy enfermo; que aunque quiera, intente y me aferre con todas mis fuerzas, NO puedo vivir mi vida “normal” como si nada estuviera pasando. Mi cuerpo me demandaba descanso y yo no quería escucharlo. Estaba tan enfocado en tratar de vivir una vida “normal”, que perdí de vista las señas que mi cuerpo daba pidiendo una pausa en los esfuerzos excesivos a los que lo sometía.

Fue ahí cuando caí en la cuenta que el concepto “normal” es mucho más fuerte de lo que quería reconocer. La carga que conlleva la palabra va más allá de su simple significado lingüístico. Escuchamos la palabra y de inmediato pensamos en ese contexto que tenemos precargado de qué debe ser o es “normal”. Ser sano es normal? Hacer ejercicio es normal? Ser alto, bajo, blanco, moreno, católico, casado, gay, es eso normal?

Estoy sometido a uno de los tratamientos más agresivos que ha creado el hombre para tratar una enfermedad, y no me refiero solo al tipo de quimioterapia que me dan, o si además está combinado con radioterapia. Lo que intento transmitir es que el tratamiento del cáncer es en sí mismo el más agresivo que existe. Se trata de inyectar a una persona una serie de químicos enfocados a matar las células cancerígenas, pero lo que muchas veces ignoramos es que las células enfermas comparten prácticamente la misma estructura genética que nuestras demás células. Entonces, la idea del tratamiento es matar todas aquellas células que se comportan como las cancerígenas, lo que implica que poco a poco, día a día, también nos matan a nosotros por dentro, con la esperanza de que las células de cáncer mueran antes que el resto del cuerpo. A eso se resume el tratamiento: a jugar con la combinación de químicos que sean más agresivos con las células cancerígenas que con nuestras demás células, esperando que las primeras mueran antes que las segundas, y así podamos sobrevivir el tratamiento.

Cuando me di cuenta de eso, necesariamente tuve que aceptar que para mí, en este momento, sentirme cansado, triste, desganado, no poder hacer ejercicio, sufrir de plaquetas bajas, eso es lo “normal”. Tratar de vivir mi vida como si nada estuviera pasando; tal vez era simplemente un mecanismo de defensa para tratar de ignorar una realidad que nunca quise que me llegara. Tengo cáncer y sufrir los efectos del tratamiento es NORMAL.

Después de este duro golpe y ejercicio de aceptación, llegó, como siempre pasa, la calma. Entendí que es NORMAL que no pueda hacer ejercicio; normal que tenga náuseas todos los días a todas horas; normal que mi esposa, mi mamá, mi familia y mis amigos se preocupen todos los días por cómo estoy; normal que la gente que sabe por lo que estamos pasando esté pendiente y busque aportar, aunque sea un granito de arena, a nuestra recuperación, bajo cualquier medio o de la forma que cada persona tiene para mostrar su apoyo.

Entendí porque ya no disfruto de esos 20 minutos que camino todos los días de mi oficina al hospital para recibir mis tratamientos. Entendí porqué, a pesar de tener la fortuna de trabajar en mi zona favorita de la ciudad, llena de restaurantes, centros comerciales, parques, gente, mascotas, alegría, música, bares y ambiente, ya no me causaba la misma reacción de felicidad al pasar todos los días. Entendí que el hecho de que la gente pase junto a ti en sus vehículos, bicicletas o caminando, ignorando por completo lo que estás viviendo y probablemente sin importarles siquiera, es NORMAL.

Pero esa normalidad también me abrió los ojos a otra realidad que había dejado de lado, a pesar de que siempre pensé que por mi personalidad nunca lo perdería. Hablo de la empatía; esa característica humana que nos permite identificarnos con el sufrimiento, las preocupaciones, motivaciones y emociones de los otros. En esos 20 minutos que camino diario – por convicción, no por necesidad -, he aprendido a apreciar los pequeños detalles que muestran empatía entre nosotros. Por qué una persona muestra agradecimiento a un conductor o un ciclista que se detiene para concederles el paso mientras cruzaba una calle; o aquélla persona que se detiene simplemente a decir “buenas tardes”; esa persona que se toma 5 minutos más de su ocupado día para ayudar a otra a cruzar la calle o a recoger algo que se cayó. En ese momento, te das cuenta que esa característica, que cada vez es más escasa, es algo que nos puede llevar a apreciar el mundo mejor y a hacerlo mejor.

He visto que no es necesario que cada persona que sabe lo que estoy pasando, o que lea estas líneas, o que se interese en mi caso, muestre empatía. Esos 20 minutos diarios me han ayudado a apreciar con todo el cariño, la empatía que tantas personas me han mostrado hasta ahora, día a día.

La cuarta semana definitivamente ha sido la peor hasta ahora, los miércoles y jueves siguen siendo los más pesados, ya que es cuando el tratamiento está en su mayor punto de efectividad. Pero a su vez, son los días en que el apoyo más presente está.

Entro a las dos últimas semanas del proceso inicial para combatir al cáncer con la esperanza recargada, con la ilusión renovada de pensar que el final puede estar cerca. Las fuerzas y la motivación no se renuevan del todo, pero aquí seguimos, en esta lucha diaria para llegar a nuestra meta final, que solo quede uno, NOSOTROS.

Mario

Marzo 1, 2017

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Second Round

Getting through the second week of treatment was more difficult than I expected. Nausea every day, light headedness, accumulated exhaustion. The second round of injected chemotherapy was much more aggressive than the first; “another 90 minutes,” said the doctor on the second Monday.

The radiation and oral chemotherapy are still every weekday. This week, even on Saturday to recover the session we missed one Monday that the radiation equipment wasn’t working.

The intensity of the reaction was to be expected, the doctors had warned me. The discomfort, a natural consequence of the chemicals they inject during the chemotherapy. The frustration, irritation and anger at feeling bad every day, probably normal, but that didn’t keep it from being intolerable at times.

Many people have said: “you’ve reacted very well,” “you haven’t thrown up, that’s something,” “you’re doing well.” It doesn’t always feel that way. It’s not always easy to keep my head up and smile, answering that everything is fine and we’re holding up like champions.

In those moments of sadness, frustration, defeat… I realize something very important: my mind, my body, my immune system; they are so much stronger than I thought. My body continues to fight, continues to endure, it continues to hold up, it can take much more than we sometimes want or allow ourselves to recognize.

I hold tight to my work outs, my work, I continue to live as though this experience is only one more process; another cold that I need to recover from. I fix my mind on jumping out of bed as soon as the alarm goes off at 6:30 am, I get dressed for my workout, grab my bag and get in the car to drive 8 minutes to the gym. I do my workout session: 50 minutes of high intensity, my heart rate reaches 160 beats per minute, my energy level approximates 95%. After my workout I bathe, I get dressed for the office. At 8:30 I’m in the car. I stop at the corner of my house where my wife is waiting with a berry smoothie (currently it’s the only thing I can handle for breakfast). Only then do I remember, I have cancer, maybe I shouldn’t be doing such intense exercise, maybe I should let myself sleep in every day.

Inmunocal

“Immunocal is a patented supplement similar to breast milk. It contains more than 90% pure protein and has a biological value higher than any other protein supplement or food available on the market. The term “biological value” (BV) is a scale of important edible proteins found in the body. Daily consumption of Immunocal will help you augment the concentration of glutathione (abbreviated as GSH), a molecule referred to as the most important protector of the body.” [1] Most people I’ve spoken with have no idea what Immunocal is, or even that it exists, and until a few weeks ago I was one of these people. As soon as I received the diagnosis, my mom “informed” me that I would be taking two packets each morning. When I asked why and for what the response was simple: “the chemotherapy is going to destroy your immune system, your white blood cells will get really low, and you need them to be active to hold up under the treatment.” I don’t know if it really works or if it’s helping, but it certainly doesn’t hurt. It’s in circumstances like these that we are willing to take and try everything within our reach if it can help us get ahead. I can’t suggest that you take it, but I’d say if something might help, give it a try, there’s nothing to lose.

B – 63

B- 63® is an integrated high intensity exercise program. It’s based on a system of daily sessions from Monday through Friday with a duration of 50 to 55 minutes, during which your body reaches its maximum limits in order to achieve better and faster results. If you’ve heard of Crossfit or 54-D, it’s similar. For me it’s a big motivator, and it has been a refuge where I can work my mind and body in order to reach limits that I thought were unattainable. In general, exercise has always been in my life, but not consistently or with the passion that I see in other people. When I discovered B-63, I just couldn’t stop. The commitment is with myself. “You’ll never be the same” is the motto of the program; it couldn’t be more true.

I suppose that what I want to say is find that passion, the exercise, the walk, the pool, that “something” that motivates you to stay active and disconnect a little from what we are living. The mind is the most important member of the team in our battle. It is our thoughts, the challenges that the mind creates, that allow us to keep moving and walking towards our goal.

In general every day is more difficult and exhausting, but my body holds up under the treatment, the love of my wife and family remain strong, the signs of their care always present. The battle is individual – we have to overcome it – but the war is shared with those who walk with us every day, step by step. One day at a time, one daily battle, an objective achieved that brings us closer to the goal we wish for: to be cured. We are going to get there, we only need to have patience, strength, faith and hope.

All of this brings me to the conclusion that maybe even with cancer we can fight, we can turn and face our challenges, and most importantly, we can WIN. In a competition I had last Saturday I gave my all, I overcame myself, I fought against the exhaustion of the chemotherapy and radiation – and I won second place in the intermediate category out of 25 competitors in my group. YES IT’S POSSIBLE! This eternal saying that we repeat each time the Mexican soccer team plays, is really the motto of human existence, where we can overcome the barriers and limits that we once believed to be insurmountable.

After two weeks, and 4 kilos lighter, the goal continues to be the same, and each day we are closer to achieving it. It doesn’t matter how tired you feel. If you’re so exhausted that you don’t want to get out of bed, if the sadness takes over, remember the routine of 30 minutes. Afterwards, keep going because life doesn’t stop and we have to keep living it.

Because yes, even with cancer you can compete and win, you can enjoy a delicious dinner with your partner in crime, you can reach goals and set new ones. Because YES, IT’S POSSIBLE!

Cry, scream all you want, but remember to also smile. We’re alive and we want to continue living. Laughter is the best medicine.

 

Mario

February 13, 2017

[1] http://www.cisteinabioactiva.com

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Segundo Round

Superar la segunda semana de tratamiento fue más pesado de lo que esperaba. Náuseas todos los días, mareos, cansancio acumulado. La segunda ronda de quimioterapia inyectada fue bastante más agresiva que la primera; “otros 90 minutos” dijo el doctor el segundo lunes.

Las radioterapias y la quimioterapia tomada siguen siendo diario entre semana. Esta semana, hasta en sábado para reponer la sesión de un lunes que el equipo de radiación no funcionaba.

La intensidad de las reacciones era de esperarse, me lo anticiparon los doctores. Los malestares, consecuencia natural de los químicos con los que nos inyectan durante las quimioterapias. La frustración, malestar, molestia y coraje por sentirme mal diario, probablemente normal, pero no deja de ser intolerable por momentos.

Mucha gente me ha dicho: “has reaccionado muy bien”, “no has vomitado, eso ya es ganancia”, “vas muy bien”. No siempre se siente así. No siempre es fácil mantener la frente en alto y sonreír, contestar que todo está bien y que estamos resistiendo como los grandes.

En esos momentos de tristeza, frustración, vencimiento… me doy cuenta de algo muy importante: mi mente, mi cuerpo, mis defensas; son mucho más fuertes de lo que yo pensaba. Mi cuerpo sigue luchando, sigue aguantando, resiste mucho más de lo que a veces queremos o nos permitimos reconocer.

Me aferro al ejercicio, a mi trabajo, sigo la vida como si lo que estoy viviendo es solo un proceso más; una gripa más de la que me tengo que recuperar. Fijo mi mente en brincar de la cama tan pronto suena el despertador a las 6:30 de la mañana, me visto para el ejercicio, tomo mi maleta y me subo al coche para manejar los 8 minutos al gimnasio. Hago mi sesión de ejercicio: 50 minutos de intensidad a tope, mi corazón alcanza las 160 pulsaciones por minuto, mi nivel de energía ronda el 95%. Terminado el ejercicio me baño, me arreglo para la oficina. 8:30 estoy en el coche. Paso por la esquina de mi casa donde mi esposa me espera con el licuado de frutos rojos (actualmente es lo único que tolero como desayuno). Solo entonces recuerdo, tengo cáncer, tal vez no debería estar haciendo el ejercicio tan intenso que hago, tal vez debería permitirme dormir más cada mañana.

Immunocal

“Immunocal es un suplemento patentado muy similar a la leche materna. Contiene más de 90 % de proteína pura y cuenta con un valor biológico más alto que cualquier otro suplemento proteínico o alimento disponible en el mercado. El término “valor biológico” (VB) es una escala de importantes proteínas comestibles contenidas en su cuerpo. El consumo diario de Immunocal le ayudará a aumentar el nivel de concentración de glutatión (abreviado como GSH), una molécula a la que se hace referencia como El protector más importante de su cuerpo.”[1]. La gran mayoría de las personas con las que he platicado sobre el tema no tienen idea sobre que es el Immunocal, ni siquiera que existía, y hasta hace unas semanas yo era una de esas personas. Tan pronto tuve el diagnóstico, mi mamá me “informó” que empezaría tomar dos sobres por la mañana, pregunté por qué y para qué, su respuesta fue simple, “la quimioterapia va a acabar con tus defensas, tus glóbulos blancos se irán al piso y necesitas tenerlos activos para resistir mejor el tratamiento”. No sé si efectivamente funciona, no estoy seguro si hace una diferencia ni si me ayuda, pero seguramente no me va a dañar. Es en circunstancias como ésta cuando estamos dispuestos a tomar y probar todo lo que hay a nuestro alcance si puede siquiera ayudarnos a salir adelante. No puedo sugerirles que lo tomen, pero por mi experiencia, si en algo puede ayudar háganlo, inténtelo, no perdemos nada.

B – 63

El programa B- 63® es un ejercicio integral de alta intensidad. Se basa en un sistema de sesiones diarias de lunes a viernes con un duración de 50 a 55 minutos en donde tu cuerpo alcanza sus límites máximos con la finalidad de lograr resultados de forma más rápida y de mejor manera. Si han escuchado de Crossfit o 54-D, es algo parecido. Para mi es una gran motivación, y ha sido un refugio en el que puedo trabajar mi mente y mi cuerpo con el fin de alcanzar límites que no creí posibles. En general el ejercicio siempre ha estado en mi vida, pero no de una forma constante ni con la pasión que le veo a otras personas. Cuando descubrí B-63, simplemente no pude parar. El compromiso es conmigo mismo. “Nunca volverás a ser el mismo” es el lema del programa; no podría ser más cierto.

 

Supongo que lo que quiero decir es que encuentren esa pasión, ese ejercicio, ese camino, ese alberca, ese “algo” que los motive a mantenerse activos y que les permita desconectarse un poco de lo que estamos viviendo. La mente es el miembro del equipo más importante y valioso en nuestra batalla. Son nuestros pensamientos, los retos que la mente nos pone, los que nos permiten seguir moviéndonos y caminando hacia nuestra meta.

En general los días se tornan más pesados, difíciles y desgastantes, pero mi cuerpo resiste los tratamientos, mi mente se mantiene fuerte, el amor de mi esposa y mi familia sigue firme, las muestras de cariño siempre presentes. La batalla es individual, – nosotros tenemos que superarla – pero la guerra es compartida con los que caminan junto a nosotros día a día, paso a paso. Un día a la vez, una batalla diaria, un reto superado que suma hacía esa meta que tanto anhelamos: curarnos. Vamos a llegar, solo hay que tener paciencia, fuerza, fe y esperanza.

Todo esto me lleva a concluir que tal vez aun con cáncer podemos pelear, podemos dar la cara, y lo más importante, podemos GANAR.  En una competencia que tuve durante el sábado pasado, di mi máximo, me superé a mí mismo, luché contra el cansancio que las quimioterapias y las radioterapias me han generado – y gané el segundo lugar en la categoría intermedia de entre 25 competidores en mi rama. ¡SÍ SE PUEDE! Ese eterno lema que coreamos cada vez que la selección mexicana juega un partido de futbol, es realmente un lema de vida del ser humano, donde podemos superar las barreras y los límites que llegamos a creer insuperables.

Después de dos semanas y 4 kilos menos, la meta sigue siendo la misma, y cada día estamos más cerca de alcanzarla. No importa que tan cansado te sientas. Si el agotamiento es tal que no quieres salir de tu cama, si la tristeza te vence, recuerda la rutina de los 30 minutos. Después sigue avanzando porque la vida no se detiene y tenemos que seguir viviéndola.

Porque sí, aun con cáncer puedes competir y ganar, puedes disfrutar de una rica cena con tu pareja, puedes conquistar metas y fijar nuevos objetivos. Porque ¡SÍ SE PUEDE!

Llora, grita, pero también sonríe. Estamos vivos y queremos seguir estándolo. La risa es la mejor medicina.

Mario

Febrero 13, 2017

 

[1] http://www.cisteinabioactiva.com