Autor: Mario

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A series of moments

When I realized that Mario had cancer it was in a series of moments, not all at once. Maybe everyone else knew after the first where the series of tests that followed would lead us, but unlike my husband, in my family there is no history of cancer – at least not until 60, 80, 90 years of age – so my experience up to that moment dictated that my 35-year-old husband would be fine. Sure, they found something abnormal, but it wouldn’t be anything serious. I couldn’t imagine in that first moment that at the end of the process that began with that first test we would find ourselves in a chemotherapy room.

The second moment was when Mario called me after an appointment with the doctor – I was in Washington, DC where I was still living after the year we had spent there together for his LLM – and he told me, “it’s a tumor.”

“Ok,” I thought, “it’s a tumor, but we don’t know anything else about it yet. Maybe it’s not malignant. Maybe it’s nothing.” Mario told me later that at that moment he knew what was coming, but I hadn’t yet realized it.

When I did realize it was on a Thursday two weeks later. It was in the afternoon and Mario was leaving his last test. He called me and said, “I have the diagnosis. It’s cancer, stage IIA.” That was the moment when it became real for me. Up until that moment, I had not accepted that it could be something so serious. I closed my office door, and I sat at my desk while we spoke via Facetime for the few minutes he had free, and afterwards I frantically searched Google to find out what “stage IIA” means.

On Thursdays in DC I always went to an ashtanga yoga class after work. Ashtanga classes follow the same series of postures. With time, the class becomes a constant friend – a measuring stick of your progress and state of mind that reassures you: “I’m here, at least for the next hour and a half there will be no surprises.” That Thursday I arrived with a pain in my chest like I had never felt before, and during the course of the class I felt it break loose and move around, as my consciousness began to absorb all of the implications of the diagnosis that we had just received. During the back bends section I couldn’t contain it any more, and I laid on my back on my mat and sobbed silently, hoping not to interrupt my classmates’ practice.

That Thursday was the moment when for me, everything changed. I would not stay in DC until mid-February – I would return to Mexico sooner to be there for the treatments that began the last day of January. We would no longer move as soon as I got back – how could we in the middle of the radiation and chemotherapy sessions? We had no idea how he would react to the treatment, so we would stay with my mother-in-law until he recovered. Once back in Mexico City, my days would no longer consist only in walking our dog, making lunch and looking for an accountant. Additionally, I would cross the city each day to be at the radiation appointments and weekly chemotherapy sessions.

Now that I am back in Mexico City, my free time does not only consist in lunch with friends, Thursday date night, and weekend trips. Even if these things also happen, the current running under every activity is worry for my husband. How does he feel? Can I do anything to help him feel better? At lunch, what can he eat and drink that will not make him feel worse? When he wakes up in pain in the middle of the night, what can I do to make it better? What can I make to eat that won’t make him nauseous? I generally avoid eating milk products, sugar and bread and since I cook, we follow the same diet, but now I tell him, “it doesn’t matter what you eat; have ice cream for dinner if you want, but have dinner.”

 

Rose

Mexico City

February 2017

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Second Round

Getting through the second week of treatment was more difficult than I expected. Nausea every day, light headedness, accumulated exhaustion. The second round of injected chemotherapy was much more aggressive than the first; “another 90 minutes,” said the doctor on the second Monday.

The radiation and oral chemotherapy are still every weekday. This week, even on Saturday to recover the session we missed one Monday that the radiation equipment wasn’t working.

The intensity of the reaction was to be expected, the doctors had warned me. The discomfort, a natural consequence of the chemicals they inject during the chemotherapy. The frustration, irritation and anger at feeling bad every day, probably normal, but that didn’t keep it from being intolerable at times.

Many people have said: “you’ve reacted very well,” “you haven’t thrown up, that’s something,” “you’re doing well.” It doesn’t always feel that way. It’s not always easy to keep my head up and smile, answering that everything is fine and we’re holding up like champions.

In those moments of sadness, frustration, defeat… I realize something very important: my mind, my body, my immune system; they are so much stronger than I thought. My body continues to fight, continues to endure, it continues to hold up, it can take much more than we sometimes want or allow ourselves to recognize.

I hold tight to my work outs, my work, I continue to live as though this experience is only one more process; another cold that I need to recover from. I fix my mind on jumping out of bed as soon as the alarm goes off at 6:30 am, I get dressed for my workout, grab my bag and get in the car to drive 8 minutes to the gym. I do my workout session: 50 minutes of high intensity, my heart rate reaches 160 beats per minute, my energy level approximates 95%. After my workout I bathe, I get dressed for the office. At 8:30 I’m in the car. I stop at the corner of my house where my wife is waiting with a berry smoothie (currently it’s the only thing I can handle for breakfast). Only then do I remember, I have cancer, maybe I shouldn’t be doing such intense exercise, maybe I should let myself sleep in every day.

Inmunocal

“Immunocal is a patented supplement similar to breast milk. It contains more than 90% pure protein and has a biological value higher than any other protein supplement or food available on the market. The term “biological value” (BV) is a scale of important edible proteins found in the body. Daily consumption of Immunocal will help you augment the concentration of glutathione (abbreviated as GSH), a molecule referred to as the most important protector of the body.” [1] Most people I’ve spoken with have no idea what Immunocal is, or even that it exists, and until a few weeks ago I was one of these people. As soon as I received the diagnosis, my mom “informed” me that I would be taking two packets each morning. When I asked why and for what the response was simple: “the chemotherapy is going to destroy your immune system, your white blood cells will get really low, and you need them to be active to hold up under the treatment.” I don’t know if it really works or if it’s helping, but it certainly doesn’t hurt. It’s in circumstances like these that we are willing to take and try everything within our reach if it can help us get ahead. I can’t suggest that you take it, but I’d say if something might help, give it a try, there’s nothing to lose.

B – 63

B- 63® is an integrated high intensity exercise program. It’s based on a system of daily sessions from Monday through Friday with a duration of 50 to 55 minutes, during which your body reaches its maximum limits in order to achieve better and faster results. If you’ve heard of Crossfit or 54-D, it’s similar. For me it’s a big motivator, and it has been a refuge where I can work my mind and body in order to reach limits that I thought were unattainable. In general, exercise has always been in my life, but not consistently or with the passion that I see in other people. When I discovered B-63, I just couldn’t stop. The commitment is with myself. “You’ll never be the same” is the motto of the program; it couldn’t be more true.

I suppose that what I want to say is find that passion, the exercise, the walk, the pool, that “something” that motivates you to stay active and disconnect a little from what we are living. The mind is the most important member of the team in our battle. It is our thoughts, the challenges that the mind creates, that allow us to keep moving and walking towards our goal.

In general every day is more difficult and exhausting, but my body holds up under the treatment, the love of my wife and family remain strong, the signs of their care always present. The battle is individual – we have to overcome it – but the war is shared with those who walk with us every day, step by step. One day at a time, one daily battle, an objective achieved that brings us closer to the goal we wish for: to be cured. We are going to get there, we only need to have patience, strength, faith and hope.

All of this brings me to the conclusion that maybe even with cancer we can fight, we can turn and face our challenges, and most importantly, we can WIN. In a competition I had last Saturday I gave my all, I overcame myself, I fought against the exhaustion of the chemotherapy and radiation – and I won second place in the intermediate category out of 25 competitors in my group. YES IT’S POSSIBLE! This eternal saying that we repeat each time the Mexican soccer team plays, is really the motto of human existence, where we can overcome the barriers and limits that we once believed to be insurmountable.

After two weeks, and 4 kilos lighter, the goal continues to be the same, and each day we are closer to achieving it. It doesn’t matter how tired you feel. If you’re so exhausted that you don’t want to get out of bed, if the sadness takes over, remember the routine of 30 minutes. Afterwards, keep going because life doesn’t stop and we have to keep living it.

Because yes, even with cancer you can compete and win, you can enjoy a delicious dinner with your partner in crime, you can reach goals and set new ones. Because YES, IT’S POSSIBLE!

Cry, scream all you want, but remember to also smile. We’re alive and we want to continue living. Laughter is the best medicine.

 

Mario

February 13, 2017

[1] http://www.cisteinabioactiva.com

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Hi, my name is Mario and yes… I have CANCER

“Unfortunately it’s a tumor. We’re looking at stage 2 cancer… 4.5 mm in size”. Those were the oncologist’s words (unfortunately, our family doctor) at the start of 2017, after a series of analyses, blood tests and revisions that were the most invasive, uncomfortable and insulting to a person’s dignity that anyone could live through for two and a half weeks. The feeling was terror, pain, impotence, frustration, ANGER, OUTRAGE, maybe even HATE.

After taking this bitter taste of reality from one of the most exhausting illnesses of our time, it took several days to process the news and understand what was happening, what it meant for my family, my wife, my friends, and above all for ME. What should I do? What can I do? How should I manage this? These were the questions that ran through my mind every day. The answer in many cases was I HAVE NO IDEA.

I have found a plethora of information that exists regarding Cancer: magazine articles, medical publications, family advice, what a friend’s cousin says. But, in my search for answers I haven’t found a human perspective, personal and real, on what the people who walk this difficult route to recovery live day to day, nor what our family members and those who accompany us, holding our hands even though their feet are not on the same path, feel and live.

It’s called Cancer

The first approach to this topic is fear, and a resistance to calling the diagnosis by its name. I have cancer. It’s not a tumor, it’s not “an illness” or a “disease”, it’s not a “test” or a “symptom”, its called cancer, and just as we are not afraid to say “I have a cold,” “I have a fever,” “I have a headache,” I think the first step to confront the reality of cancer and the whole process of treatment that comes after the diagnosis is to call it by its name: “I have cancer.” For me, losing the fear of recognizing our sickness by its name is the first step in taking control of it.

Time

Once you get the diagnosis, then comes the most difficult stage (from my perspective); processing the news and accepting its reality. Everyone has their own unique way to deal with the problem and each is valid; what I can say is, don’t keep it inside, don’t swallow your feelings and pretend to be strong, in this moment it’s our right to have conflicting emotions, feel hurt, angry, to cry like we never have before. It’s our moment to be the child that throws a tantrum and whines – and believe me, I have. But, as with everything, hitting bottom is limited to a specific space of minutes and hours. My mom (who has beat cancer twice, stages 3 and 1) taught me a formula that has always helped me: “be depressed, cry, get angry, suffer, for half an hour let yourself hit bottom, but after those 30 minutes of extreme pain get up, because there’s a lot to do and life continues. Time it with your watch so you don’t give yourself more than those 30 minutes.” It’s true, the world continues on its course without care for what happens to us as individuals. After 30 minutes, get up because life goes on, and so does OURS.

 

Cancer brings the worst… but also the best

After the devastating blow of the diagnosis, comes the other reality. Cancer doesn’t only affect the people who have it, it hurts and exhausts all of the people who love us. The first day I didn’t cry; I asked questions to the doctor about what would follow. My mom couldn’t contain it, and she cried for me. When I talked with my uncle Marco, the only doctor in the family, he couldn’t stay strong. My aunts cried, my cousins cried. My wife questioned, she held on to the good, she cheered me up, she told me it would be ok. My friends were caring and supportive. Everyone has their own ghosts to overcome that come out in the moment when someone close, someone they love, is diagnosed with cancer.

But when the calm comes, and it ALWAYS does, the only constant that remains is LOVE. My wife accepted with love the changes in plans; out of love my mom has bought all of the powders and pills that alternative doctors have recommended to sustain the body during treatment; my cousin gave up time caring for her own patients to go with me to the radiation appointments; another cousin made up classes so he could escape the office and be with me during chemotherapy. In the end, the cancer brought out the best of my family and friends; what cancer is going to leave me (besides the scars) is love, forgiveness, having made peace, reunion. In the end, cancer has united us.

Useful advice

After the appointments, hospital visits and budgeting, came the moment to reveal treatment. My tumor is sufficiently large and advanced to require both chemo and radiation therapy. The radiation will be every day for 28 sessions. The chemotherapy is double, one dose taken orally every day, and another injected once a week. An avalanche of information. Within the information, one piece of advice resonated between all of the doctors who are treating me: “spoil yourself”. It’s not easy to accept this advice when (like me) you’re used to spoiling others, being responsible, providing. But a week after starting treatment and a month after the bucket of cold water of the diagnosis, it’s one of the best pieces of advice I’ve followed. My wife, mom, family and friends are here to help. They will find ways to make us feel good and give us strength each day, in each session. Take advantage of it; there’s nothing wrong with being spoiled sometimes, especially when the treatment justifies it.

It’s MY illness

I’m the one who is suffering from cancer, I’m the one who will have the treatment, I’m the one who will be constantly nauseous for 6 weeks, I’m the one who will lose weight, lose my hair. We are the ones who face cancer every day, who know the impact of the treatment, how much it hurts, how irritating they are; we are the ones who will lose our appetite, the ones who will be amazed by the different interventions to “prepare” us for the treatment. We are the ones who will live the cancer and its treatment, the ones who will live through the reaction of our individual bodies. The cancer affects all of the loved ones who surround us, but in the end, it is each of us individually who will experience it. So don’t let anyone take this process away from you, because for me the journey has been more difficult carrying two suitcases, mine and that of that person who feels they are suffering more than I because of my illness.

Strength

Before facing the treatment I had never eaten without hunger, never been nauseous for entire weeks, never lost my appetite. From my reading I’ve discovered that the most common side effects of the chemo and radiation therapy are precisely the loss of appetite, nausea and generally not wanting to eat. Even so, it is our primary battle in being able to face the treatments; our stomachs and our minds are the most important sources of strength to withstand treatment. Eat when you’re hungry, eat when you’re not hungry, eat when you’re nauseous, just EAT. I had never understood the wonderful significance of my grandmother’s words, may she rest in peace, when she said sweetly, “you need to eat son.” For her, everything could be resolved with a good meal, and with good reasons since we’re from Oaxaca and have the good fortune of one of the most delicious and diverse cuisines in the world.

After my first week of treatment, I still have conflicting emotions. Sometimes I cry, but then I smile because I remember that the Cancer too has an expiration date and that sooner than we think, IT WILL BE GONE. I hold on to the cure, to the treatment, to my love of life, to how much I enjoy being in this world, the love for my wife, my mom, my family and God. Many times we forget in our day to day routines that it is the little details in life, the ones that are always right in front of us, that make us happy. We take for granted those little details that give us meaning and make us better people. The art of marveling at the small, simple things, the way children do. To discover the beauty in living is something I have recovered since cancer came into my life. In this regard, I can say that cancer changed my life, but not just for worse but also for better, and the best is that when it goes, because believe me, the cancer WILL LEAVE, my eyes will continue to be open to the world.

I hope these lines are useful to give some perspective to those who are living with cancer. If you would like to share your own stories, anecdotes, photographs, drawings, advice from your personal experience, I invite you to do so in the space for comments, or send them to mvalcon2064@gmail.com, and let me know whether the message is for myself, or if you’d like to share it on this site.

Mario

February 3, 2017

Mexico City

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Una serie de momentos

Cuando me di cuenta que Mario tenía cáncer, fue en una serie de momentos, no se digiere en uno solo. Tal vez los demás sabían desde la primera prueba a donde nos iba a llevar la serie de estudios adicionales que vinieron después; pero a diferencia de mi esposo, en mi familia no hay antecedentes de cáncer – por lo menos no hasta los 60, 80, 90 años – entonces mi experiencia en ese momento dictaba que para mi esposo de 35 años todo iba a estar bien. Sí, encontraron algo fuera de lo normal, pero no iba a ser nada. No me imaginaba en este primer momento que al final del proceso que iniciaba con esa primera prueba, nos encontraríamos en una sala de quimioterapia.

El segundo momento fue cuando me habló Mario saliendo de una cita con el doctor – yo me encontraba en Washington, DC dónde seguía viviendo después del año que habíamos pasado juntos en esa ciudad por su maestría – y me dijo, “es un tumor.”

“Ok,” pensé yo, “sí es un tumor, pero aún no sabemos nada acerca de él. Tal vez no sea maligno. Tal vez no sea nada.” Me ha contado después Mario que a partir de ese momento él ya sabía lo que le esperaba, pero yo aun no me daba cuenta.

Cuando yo me di cuenta fue en un jueves dos semanas después. Fue en la tarde, y Mario estaba saliendo de su ultima prueba. Me marcó y me dijo, “Ya tengo el diagnostico. Es cáncer, etapa IIA.” Este fue el momento en el que se hizo real para mi. Hasta ese momento, no había aceptado que podría ser algo así de grave. Cerré la puerta de mi oficina, y me senté en mi escritorio mientras platicábamos por Facetime durante los pocos minutos que él tenía libres, y después me puse a investigar en internet exactamente que significa la “etapa IIA”.

En DC, los jueves siempre iba a una clase de ashtanga yoga después del trabajo. Las clases de ashtanga siempre siguen la misma serie de posturas. Con el tiempo, se vuelve un amigo constante – un medidor de tu progreso y estado de ánimo que te reasegura: “aquí estoy, por lo menos durante una hora y media no habrán sorpresas.” Aquel jueves, llegué con un dolor en el pecho como nada que había sentido antes y, en el transcurso de la clase, sentía como ese dolor se soltaba, se movía, y mi conciencia empezó a absorber todo lo que implicaba el diagnostico que acabábamos de recibir. Durante la sección de los arcos hacía atrás ya no aguante, me quedé acostada en mi espalda en el tapete sollozando silenciosamente, esperando no interrumpir la práctica de mis compañeros.

Aquel jueves fue el momento en que para mí todo cambió. Ya no me quedaría en DC hasta mediados de febrero – me regresaría antes para estar en los tratamientos que empezaron el último día de enero. Ya no nos mudaríamos en cuanto regresara a la Ciudad de México – ¿cómo mudarse en medio de las sesiones de radio y quimioterapia? No sabíamos cómo iba a reaccionar a los tratamientos, por lo que nos quedaríamos con mi suegra hasta que estuviera recuperado. Una vez de regreso en la Ciudad de México, mis días ya no consistirían únicamente en pasear a nuestro pero, preparar la comida y buscar a un contador. A eso, le agregaría trasladarme hasta el hospital cada día para estar allí en las sesiones diarias de radioterapia y semanales de quimioterapia.

Ahora que ya estoy de regreso en la Ciudad de México, mi tiempo libre no consiste únicamente en las comidas con amigos, los jueves de date night, los viajes de fin de semana. Si bien todas esas cosas también pasan, el corriente que subraya todo es la preocupación por mi esposo. ¿Cómo se sentirá? ¿Puedo hacer algo para que se sienta mejor? ¿En la comida, qué podrá comer o tomar que no le vaya a hacer daño? ¿Cuándo se levanta en la noche con dolor, que puedo hacer para aliviarlo? ¿Qué puedo darle de comer que no le cause nauseas? Por lo general trato de evitar los lácteos, azúcar y pan, para él era la misma dieta; ahora le digo: “no importa lo que comas; cena helado si quieres, pero cena.”

Rose

February 14, 2017

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Segundo Round

Superar la segunda semana de tratamiento fue más pesado de lo que esperaba. Náuseas todos los días, mareos, cansancio acumulado. La segunda ronda de quimioterapia inyectada fue bastante más agresiva que la primera; “otros 90 minutos” dijo el doctor el segundo lunes.

Las radioterapias y la quimioterapia tomada siguen siendo diario entre semana. Esta semana, hasta en sábado para reponer la sesión de un lunes que el equipo de radiación no funcionaba.

La intensidad de las reacciones era de esperarse, me lo anticiparon los doctores. Los malestares, consecuencia natural de los químicos con los que nos inyectan durante las quimioterapias. La frustración, malestar, molestia y coraje por sentirme mal diario, probablemente normal, pero no deja de ser intolerable por momentos.

Mucha gente me ha dicho: “has reaccionado muy bien”, “no has vomitado, eso ya es ganancia”, “vas muy bien”. No siempre se siente así. No siempre es fácil mantener la frente en alto y sonreír, contestar que todo está bien y que estamos resistiendo como los grandes.

En esos momentos de tristeza, frustración, vencimiento… me doy cuenta de algo muy importante: mi mente, mi cuerpo, mis defensas; son mucho más fuertes de lo que yo pensaba. Mi cuerpo sigue luchando, sigue aguantando, resiste mucho más de lo que a veces queremos o nos permitimos reconocer.

Me aferro al ejercicio, a mi trabajo, sigo la vida como si lo que estoy viviendo es solo un proceso más; una gripa más de la que me tengo que recuperar. Fijo mi mente en brincar de la cama tan pronto suena el despertador a las 6:30 de la mañana, me visto para el ejercicio, tomo mi maleta y me subo al coche para manejar los 8 minutos al gimnasio. Hago mi sesión de ejercicio: 50 minutos de intensidad a tope, mi corazón alcanza las 160 pulsaciones por minuto, mi nivel de energía ronda el 95%. Terminado el ejercicio me baño, me arreglo para la oficina. 8:30 estoy en el coche. Paso por la esquina de mi casa donde mi esposa me espera con el licuado de frutos rojos (actualmente es lo único que tolero como desayuno). Solo entonces recuerdo, tengo cáncer, tal vez no debería estar haciendo el ejercicio tan intenso que hago, tal vez debería permitirme dormir más cada mañana.

Immunocal

“Immunocal es un suplemento patentado muy similar a la leche materna. Contiene más de 90 % de proteína pura y cuenta con un valor biológico más alto que cualquier otro suplemento proteínico o alimento disponible en el mercado. El término “valor biológico” (VB) es una escala de importantes proteínas comestibles contenidas en su cuerpo. El consumo diario de Immunocal le ayudará a aumentar el nivel de concentración de glutatión (abreviado como GSH), una molécula a la que se hace referencia como El protector más importante de su cuerpo.”[1]. La gran mayoría de las personas con las que he platicado sobre el tema no tienen idea sobre que es el Immunocal, ni siquiera que existía, y hasta hace unas semanas yo era una de esas personas. Tan pronto tuve el diagnóstico, mi mamá me “informó” que empezaría tomar dos sobres por la mañana, pregunté por qué y para qué, su respuesta fue simple, “la quimioterapia va a acabar con tus defensas, tus glóbulos blancos se irán al piso y necesitas tenerlos activos para resistir mejor el tratamiento”. No sé si efectivamente funciona, no estoy seguro si hace una diferencia ni si me ayuda, pero seguramente no me va a dañar. Es en circunstancias como ésta cuando estamos dispuestos a tomar y probar todo lo que hay a nuestro alcance si puede siquiera ayudarnos a salir adelante. No puedo sugerirles que lo tomen, pero por mi experiencia, si en algo puede ayudar háganlo, inténtelo, no perdemos nada.

B – 63

El programa B- 63® es un ejercicio integral de alta intensidad. Se basa en un sistema de sesiones diarias de lunes a viernes con un duración de 50 a 55 minutos en donde tu cuerpo alcanza sus límites máximos con la finalidad de lograr resultados de forma más rápida y de mejor manera. Si han escuchado de Crossfit o 54-D, es algo parecido. Para mi es una gran motivación, y ha sido un refugio en el que puedo trabajar mi mente y mi cuerpo con el fin de alcanzar límites que no creí posibles. En general el ejercicio siempre ha estado en mi vida, pero no de una forma constante ni con la pasión que le veo a otras personas. Cuando descubrí B-63, simplemente no pude parar. El compromiso es conmigo mismo. “Nunca volverás a ser el mismo” es el lema del programa; no podría ser más cierto.

 

Supongo que lo que quiero decir es que encuentren esa pasión, ese ejercicio, ese camino, ese alberca, ese “algo” que los motive a mantenerse activos y que les permita desconectarse un poco de lo que estamos viviendo. La mente es el miembro del equipo más importante y valioso en nuestra batalla. Son nuestros pensamientos, los retos que la mente nos pone, los que nos permiten seguir moviéndonos y caminando hacia nuestra meta.

En general los días se tornan más pesados, difíciles y desgastantes, pero mi cuerpo resiste los tratamientos, mi mente se mantiene fuerte, el amor de mi esposa y mi familia sigue firme, las muestras de cariño siempre presentes. La batalla es individual, – nosotros tenemos que superarla – pero la guerra es compartida con los que caminan junto a nosotros día a día, paso a paso. Un día a la vez, una batalla diaria, un reto superado que suma hacía esa meta que tanto anhelamos: curarnos. Vamos a llegar, solo hay que tener paciencia, fuerza, fe y esperanza.

Todo esto me lleva a concluir que tal vez aun con cáncer podemos pelear, podemos dar la cara, y lo más importante, podemos GANAR.  En una competencia que tuve durante el sábado pasado, di mi máximo, me superé a mí mismo, luché contra el cansancio que las quimioterapias y las radioterapias me han generado – y gané el segundo lugar en la categoría intermedia de entre 25 competidores en mi rama. ¡SÍ SE PUEDE! Ese eterno lema que coreamos cada vez que la selección mexicana juega un partido de futbol, es realmente un lema de vida del ser humano, donde podemos superar las barreras y los límites que llegamos a creer insuperables.

Después de dos semanas y 4 kilos menos, la meta sigue siendo la misma, y cada día estamos más cerca de alcanzarla. No importa que tan cansado te sientas. Si el agotamiento es tal que no quieres salir de tu cama, si la tristeza te vence, recuerda la rutina de los 30 minutos. Después sigue avanzando porque la vida no se detiene y tenemos que seguir viviéndola.

Porque sí, aun con cáncer puedes competir y ganar, puedes disfrutar de una rica cena con tu pareja, puedes conquistar metas y fijar nuevos objetivos. Porque ¡SÍ SE PUEDE!

Llora, grita, pero también sonríe. Estamos vivos y queremos seguir estándolo. La risa es la mejor medicina.

Mario

Febrero 13, 2017

 

[1] http://www.cisteinabioactiva.com

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Hola, soy Mario y sí… Tengo CÁNCER

“Lamentablemente es un tumor, enfrentamos un cáncer en su etapa 2… 4.5 mm de tamaño”. Éstas fueron las palabras que el oncólogo (desafortunadamente, el doctor de cabecera de la familia) pronunció a inicios de este 2017, después de la serie de estudios, análisis de sangre y las revisiones más invasivas, molestas y atacantes de la dignidad que una persona podría vivir durante dos semanas y media. La sensación fue de terror, dolor, impotencia, frustración, ENOJO, CORAJE, tal vez hasta ODIO.

Después de dar ese trago amargo a la realidad de una de las enfermedades más desgastantes de los tiempos recientes, tomé varios días para procesar la noticia y entender qué estaba pasando, qué significaba para mi familia, mi esposa, mis amigos, y sobre todo para MÍ. Qué debo hacer, qué puedo hacer, cómo lo debo manejar, eran las preguntas que venían a mi mente todos los días. La respuesta en muchas ocasiones era NO TENGO LA MÁS MÍNIMA IDEA.

He encontrado una diversidad de información que existe en el mundo sobre el Cáncer: artículos de revistas, publicaciones médicas, consejos de familia, lo que el primo de un amigo dice. Pero, en mi búsqueda de respuestas no he encontrado una perspectiva humana, personal, real, sobre lo que las personas que caminamos este difícil trayecto a la recuperación vivimos en el día a día, ni sobre lo que sienten y viven nuestros familiares y las personas que nos acompañan tomados de la mano, aunque sus pies no tocan el mismo camino.

Se llama Cáncer

El primer acercamiento al tema es el temor o la resistencia a llamar al diagnóstico por su nombre. Tengo cáncer, no es un tumor, no es “una enfermedad” o un “padecimiento”, no se trata de una “prueba” o de un “síntoma”, se llama cáncer y así como no tenemos miedo de decir “tengo gripa”, “tengo fiebre”, “me duele la cabeza”, creo que el primer paso para vivir la realidad del cáncer en sí y todo el proceso de tratamiento que viene después del diagnóstico es llamarle por su nombre: “tengo cáncer.” Para mí, perder el miedo de reconocer nuestra enfermedad por su nombre es el primer paso para tomar control sobre ella.

Tiempo

Una vez que recibes el diagnóstico, viene la etapa más difícil (desde mi punto de vista); procesar la noticia y aceptar su realidad. Cada quien tendrá su forma única para lidiar con el problema y cada una es válida; lo que puedo decir es, no te quedes con la noticia, no te tragues tus sentimientos y te hagas el fuerte, en este momento es nuestro derecho tener sentimientos encontrados, sentirnos lastimados, enojarnos, llorar como nunca lo hemos hecho. Es nuestro momento para ser el niño que hace berrinche y se queja – y créanme que lo he hecho. Pero como todo, tocar fondo está limitado a un espacio específico de minutos y horas. Mi mamá (quien ha vencido ya dos veces al cáncer, etapas 3 y 1) me enseñó una fórmula que al día de hoy me sigue ayudando: “deprímete, llora, enójate, sufre, durante media hora déjate tocar fondo, pero después de esos 30 minutos de dolor extremo levántate que hay mucho que hacer y la vida sigue. Hazlo con tu reloj para que no te regales más de esos 30 minutos.” Es cierto, el mundo sigue su curso sin importar lo que nos pase a cada individuo. Después de los 30 minutos, levántense que la vida sigue y la NUESTRA también.

 

El cáncer trae lo peor… pero también lo mejor

Después del golpe devastador que es el diagnóstico, llega la otra realidad. El cáncer no solo afecta a quien lo padece, lastima y desgasta a todas las personas que nos quieren. El primer día no lloré; pregunté y cuestioné al doctor sobre qué seguía. Mi mamá no pudo contenerse, ella lloró por mí. Cuando lo platiqué con mi tío Marco, el único doctor de la familia, no pudo mantenerse fuerte. Mis tías lloraron, mis primos lloraron. Mi esposa cuestionó, se aferró a lo bueno, me dio ánimos, me dijo que todo estaría bien. Mis amigos me dieron muestras de cariño y apoyo. Cada persona tiene fantasmas propios que superar, que afloran en el momento en que alguien cercano, alguien a quien aman, le diagnostican cáncer.

Pero cuando la calma llega, y SIEMPRE llega, la única constante que queda es el AMOR. Mi esposa aceptó con amor los cambios de planes; mi mamá por amor ha comprado todos los polvos y pastillas que médicos alternativos le recomendaron para ayudar al cuerpo a resistir el tratamiento; mi prima sacrificó atenciones a pacientes para acompañarme en las sesiones de radioterapia; mi primo inventó cursos para poderse escapar de la oficina y acompañarme en las quimioterapias. Al final, el cáncer trajo lo mejor de mi familia y mis amigos; lo que el cáncer me va a dejar (además de las cicatrices) es amor, perdón, haber hecho paces, es el reencuentro. Al final, el cáncer nos ha unido.

Consejos valiosos

Después de las citas, visitas al hospital y presupuestos, llega el momento de revelar el tratamiento. Mi tumor es suficientemente grande y avanzado como para requerir quimioterapia y radioterapia. La radioterapia es diaria, durante 28 sesiones. La quimioterapia es doble, una dosis tomada diaria y una dosis inyectada cada semana. Una avalancha de información. Dentro de esta información un consejo resonaba entre todos los doctores que me atienden: “déjese consentir”. No es fácil aceptar el consejo cuando (como es mi caso) estás acostumbrado a ser el que consiente, el responsable, el que provee. Pero a una semana de haber iniciado el tratamiento y a un mes de haber recibido el balde de agua fría del diagnóstico, es de los mejores consejos que he seguido. Mi esposa, mi mamá, la familia y los amigos están aquí para apoyar. Buscarán hacernos sentir bien y darnos fuerza en cada día, en cada sesión de tratamiento. Aprovéchenlo; no tiene nada de malo dejarse consentir de vez en cuando, mucho menos cuando los tratamientos lo justifiquen.

Es MÍ enfermedad

Soy yo el que padece el cáncer, soy yo el que tendrá el tratamiento, soy yo el que tendrá nauseas durante 6 semanas de forma constante, soy yo el que perderá peso, soy yo el que perderá el cabello. Somos nosotros los que enfrentamos al cáncer día a día los que sabremos lo que los tratamientos implicarán, lo que duelen, lo que molestan; somos los que perderemos el apetito, los que nos impresionaremos con las diversas intervenciones para “prepararnos” para el tratamiento. Somos nosotros los que viviremos el cáncer y su tratamiento, los que viviremos la reacción individual de nuestro cuerpo. El cáncer afecta a todos los seres queridos que nos rodean, pero al final, quien lo va a experimentar es cada uno de nosotros en lo individual. Entonces no permitan que nadie les quite este proceso, porque para mí ha hecho más duro el viaje tener que cargar con dos maletas en el camino, la mía y la de esa persona que siente que está sufriendo más que yo por mi enfermedad.

Fuerza

Antes de enfrentar el tratamiento nunca había comido sin hambre, no había sentido náuseas por semanas completas, nunca había perdido el apetito. De mis lecturas en estos días he descubierto que los síntomas más comunes de la quimioterapia y radioterapia son precisamente la pérdida de apetito, las náuseas y la falta de ganas para alimentarnos. Sin embargo, esa es nuestra principal batalla para poder enfrentar los tratamientos; nuestro estómago y nuestra mente serán las principales fuentes de fuerza para sobrellevar los tratamientos. Come con hambre, come sin hambre, come con náuseas, solo COME. Nunca antes había entendido el maravilloso significado de las palabras de mi abuelita, en paz descanse, al tiernamente acercarse a mí y decir “tienes que comer hijo”. Para ella todo se solucionaba con una buena comida, y como no si somos Oaxaqueños y tenemos la fortuna de contar con una de las cocinas más ricas y diversas del mundo.

A una semana de haber iniciado el tratamiento, sigo teniendo sentimientos encontrados. A veces lloro, pero después sonrío porque me acuerdo que el cáncer también tiene una fecha de caducidad y que más pronto de lo que nos podemos imaginar, SE IRÁ. Me aferro a la cura, a los tratamientos, a mi amor por la vida, a lo mucho que disfruto estar en este mundo, al amor a mi esposa, a mi madre, a mi familia, al amor a Dios. Muchas veces olvidamos en la rutina del día a día que los pequeños detalles que la vida nos permite y que casi siempre tenemos frente a nosotros, son los que hacen la felicidad. Damos por sentado aquellos pequeños detalles que nos llenan y nos hacen ser mejores personas. El arte de maravillarnos por cosas pequeñas, sencillas, como hacen los niños. Ir descubriendo lo hermoso que es vivir es algo que he podido retomar desde que el cáncer llegó a mi vida. En ese sentido, puedo decir que el cáncer cambió mi vida, y no solo para mal sino también para bien, y lo mejor es que cuando se vaya, porque créanme el cáncer se IRÁ, mis ojos seguirán abiertos al mundo.

Espero estas líneas sirvan para dar alguna perspectiva a lo que las personas con cáncer vivimos. Si ustedes quieren compartir sus propias historias, anécdotas, fotografías, dibujos, consejos acerca de su experiencia personal, les invito a hacerlo en el espacio para comentarios, o mandándolo por correo a mvalcon2016@gmail.com, indicando si el mensaje es para este nuevo autor o si quieren que lo comparta en esta página.

 

Mario

Febrero 2017

Ciudad de México